Des images dures mais pourtant bien réelles..

• le face à face : méthode nécessitant le plus de courage, de blabla, aucun silence ne doit s’inviter à la conversation. L’individu doit cependant ne pas être timide, avoir confiance en soi et avant tout BIEN interpréter la réaction de sa victime.
  



• Le téléphone : plutôt appréciée, la voix reste le moyen de communication le plus élaboré, pourquoi ne pas s’en servir?  Appeler ta soi-disant future ex femme est pratique lorsque le courage de lui parler en face n’est pas au rendez vous. Ce qu’il faut : du crédit, une voix claire, feindre l’écoute ou l’intéressement et bien entendu… qu’elle décroche. NE JAMAIS RIEN DIRE SUR UNE MESSAGERIE LES MECS!!!!



• Internet : Nouveau moyen très pratique pour les plus handicapés et les geeks. TOUT LE MONDE PEUT DRAGUER SUR LE NET!!!! De msn à meetic, en passant par de simples blogs ou forums, tout lieu virtuel est en endroit potentiel à la séduction. Il faut tout de même faire attention sur qui tomber : C’est lieux de rencontre virtuels sont aussi mal fréquentés que la plus sombre rue d’Harlem… En outre, draguer sur Internet peut se transformer en véritable plaisir… Sérieusement, grâce à internet, on peut séduire tout en restant tranquillement calé chez soi, se mettre à l’aise, manger comme un porc devant son écran sans se dire que ça craint (éviter la web cam à ce moment là).  Néanmoins, cette solution de facilité est exploitée par plus d’une proie testant de tromper son monde à l’aide de quelques photos trafiquées à fond grâce à photoshop ou remplacée par des tofs de sa meilleure amie qui … demeure bien plus belle que qu’elle et est probablement casé.

Nouveau Film au Festival de Cannes…

ARTICLE ET VIDEO sur LeMonde.fr

“Hervé, 14 ans, est un ado moyen. Débordé par ses pulsions, ingrat physiquement et moyennement malin, il vit seul avec sa mère.
Au collège, il s’en sort à peu près, entouré par ses bons copains.
Sortir avec une fille, voilà qui mobilise toute sa pensée. Hélas, dans ce domaine, il accumule râteau sur râteau, sans toutefois se démonter.
Un jour, sans très bien comprendre comment, il se retrouve dans la situation de plaire à Aurore, l’une des plus jolies filles de sa classe.
Malgré des avances de plus en plus évidentes, Hervé, un peu nigaud, ne se rend compte de rien.
Quand enfin il en prend conscience, Aurore refuse de sortir avec lui. Puis, sans prévenir, elle se jette dans ses bras.
Enfin, il sort avec une fille !
Grand amateur de branlettes et de films X, Camel, son meilleur ami, convainc Hervé d’essayer de coucher avec sa copine.
Devant son copain, Hervé se vante de sa virilité, mais quand il est avec Aurore, c’est une autre affaire…”

Source: Http://www.allocine.fr

Vidéo By Groland*

Petit clin d’oeil à nos camarades qui se sont penchés plus précisemment sur les évenements qui se passent a la plage, A VOS CLICS !

Voici un petit lien qui permettra d’en rassurer plus d’une…

1. Base

2. Gestes

3. Conversation

4. Cultiver le mythe

5. L'attaque

1 – LA BASE

• Partir sûre de soi : on est aussi bien qu’une autre, la seule raison pour laquelle Pamela et Stacey ont chopé Kévin et Stan : elles ont la technique (tout est là!)
• Maquillage naturel : ON SORT PAS AU BOIS DE BOULOGNE MAIS BIEN A ST PIERRE ! En fait c’est tout bête, on imagine Régine (ou Paris Hilton ça marche aussi) et on fait tout le contraire !
• Peau et hygiène: Peau lisse comme le crâne de Fabien Barthez et puis bon pour les malchanceuses, il y a toujours un moyen de camoufler…( Voici nos nouveaux meilleurs amis : correcteur et fond de teint… “enchantée!”)… Ensuite bon le tralala, brosse a dent, déodorant… nous ne sommes pas des animaux malgré ce que peux nous dire Mr Oizo dans sa chanson “Positif”.
• Vêtements: Bon ben là c’est un peu au feeling… Ben oui quoi je pense que bon il faut assumer ce que maman nous a donné et en profiter pour le transformer en atout… La seule chose importante: le slim c’est pas forcément beau, jamais porter plus de 3 couleurs, depuis cette année on a décrété que l’assortiment noir/bleu marine était joli … FICHTRE!

La Base est Acquise, il faut savoir qu’un seul mouvement inaproprié peux nous faire basculer du mythe à la loose…

2 – LES GESTES

• La Bouche: Il faut mordiller, il parait que ca plait… Bon bien sur, on y va pas jusqu’à la transformer en Sahara… A moins qu’on ait des actions chez Labello…
• La Tête: Tant qu’on ne l’a pas eu, il faut lui faire croire qu’il est le nouveau prix Nobel… “Oui la nouvelle Golf 6,2L TDI maxi cuir toit ouvrant est mieux que la nouvelle Golf 3,2L TDI maxi toile toit pas ouvrant… Ca tombe sous le sens quoi!”
• L’Emploi du Temps: Se la jouer insaisissable: occupée = désirée. C’est ça quoi, le syndrôme “Bac-à-Sable” visible encore après 20ans: Je veux ce que les autres veulent aussi !
• L’Humour : Il faut rire a ses blagues quoi… même si elles sont nazes mais histoire de montrer un peu d’intérêt et puis on peut rajouter une petite couche (une petite…) ; s’il s’aventure sur des blagues de 3ème mi-temps : ON SE TAIT.
• Le Regard: Oui, Marcel nous matte enfin! Mais nous aussi, il faut assumer quoi: Baston de Regard. La manière: un peu comme si il nous récitait des paroles à la James Blunt (c’est kitsch mais ça marche).

3 – LA CONVERSATION

• La Parole: Parler peu mais bien. Moulin à Parole = Tue-L’amour. C’est pas le bouton Off qu’il doit chercher! Et puis bon on a le droit de le laisser parler: tous les détails sont bons a prendre!
• Les Goûts: Cerner Marcel: Geek ou Commerce? C’est pas le même discours donc prévoir a l’avance un point d’appui sur World Of Warcraft mais aussi sur La Pyramide de Maslow!
• La Singularité: Marcel est mieux que Jean-Claude parce qu’il est différent; il faut donc prouver ce qui nous différencie de notre meilleure pote Marguerite et de son 90D: à part son 90D!
• La Culture: Juste parce que ça en jette

4 – CULTIVER LE MYTHE

• Indépendance: Il est de notre devoir de montrer a Marcel qu’on peut vivre sans lui et que si on l’a, il n’aura pas forcément à devenir Super-Nanny.
• Cuisine: Homme = Estomac. Je sais faire la cuisine : j’attire marcel près de la gazinière! (OUHH)
• Courtisage: Homme = Performance (Voiture, Sport, Jeux Vidéos, Lit, Alcool, Concours du plus gros mangeur de saucisses de Strasbourg…et j’en passe)… Si on n’a pas d’autre prétendant: on en invente un!!!
• Autodérision: Homme = Piques. Il ne va pas hésiter à lancer des petites vannes (nulle certes mais vannes quand même) et là, une seule riposte: rajouter une couche nous-même: Marcel = Bouche Bée.
• Mystère: Chercher à nous cerner constitue pour lui un jeu, genre PES mais en moins bête (et plus utile pour nous en l’occasion…)

5 – Phase Finale: L’ATTAQUE !

• Sondage: “Excusez-moi je fais un sondage… Nom, Prénom, Âge, Situation amoureuse?”
• Crampe: Je ne cautionne pas cette attaque bien trop banale, vue, brusque et kitsch mais bon certaines l’envisagent donc libre à vous…
• Ballerines:Ne jamais faire ses courses en talons sinon on peut tout attraper tandis qu’en ballerines plates (ou en tongs…ou espadrilles du pays basque d’ailleurs) on ne peut pas attraper cette conserve au dernier étage.. HELP MARCEL… “Comment t’appelles-tu au fait?”
• Portable: Excuse-moi Marcel, peux tu me biper? Je ne retrouve pas mon portable dans ce gros sac tout débarras… De là: on enregistre! “Marcel, Brun, Rue St Rome le 15Mai”
• Amis communs: Il faut oser demander d’organiser un apéro pour cette rencontre tant attendue… Attention, méthode risquée car l’ami peut avoir double-personnalité et tout balancer derrière
• Culot: Ma méthode favorite: la Franchise… Facebook, Msn, Face-to-face pour les warriors! “Tu me plais, on fait quoi ?”. Ca passe ou ca casse: mais c’est réglé HOP HOP HOP!

Et puis si c’est pas Marcel… ca sera Jean-Claude

Laura. (Smilou*)

- Etre à l’heure : Se faire désirer, c’est ça le secret

- Etre fan du Tour de France et le revendiquer !

-Garer ta Renault 19 Tunning devant le bar en lui faisant cracher du: ”DANCEFLOOR 2001″ et la caresser en lui disant “t’inquiète bébé , je fais vite”

- Avoir la coupe “Mulet“

- T’ étirer lorsqu’il fait plus de 25° (ou si tu as des problèmes hormonaux)

- Aller à un rancard avec pour seul repas de la journée ce putain de 280 recette savoyarde !! (ou un cassoulet !)

- Porter un slip ^^(surtout petit beateu !)

- Etre fan de Johnny et ce que ça entraine : porter un t-shirt avec un loup, vouloir appeler son fils David, croire que le blond décoloré est à la mode ou bien… mourir d’amour enchainé !!!

- Avoir un tatouage sur ton bras gauche : j’aime ma mère (non, même le “I love my mum” pour parraître bilingue ça passera pas non plus).

- Autoriser tes potes à te donner un surnom merdique genre : Bebert, Momo, Dédé, Gugus, ma coquine,  

- Utiliser des formules-bateau trouvées sur internet ou en envoyant “poème” au 81212 (34 cts + prix d’un sms) telles que : “Si le mot je t’aime n’éxistait pas, je l’aurai inventé en te voyant.”

- Avoir pris ta douche mensuelle il y a 12 jours.

- Te ramener en survet’ Fabio Lucci rentré dans les chaussettes (même si tu viens en Vélib’)

- Venir en Velib’

- Porter un t-shirt Superman ou Sex Instructor(rentré dans le jean Rica Lewis ou Rivaldi) : pas cher et sympa peuvent se combiner…oui oui je t’assure!

- Porter tes lunettes de soleil du Ski.

-Accrocher le gilet jaune de la voiture autour du siège ou bien avec le truc avec des boules sur le siège et /ou le clébard qui bouge la tête (ohh l’erreur)

QUI SOMMES NOUS?

 Je me présente, Yaniv, j”ai 19 ans .  Je suis étudiant au programme Bachelor de l’ESC Toulouse.

Si j’ai souhaité créer ce blog c’est parceque, confidence pour confidence, je n’étais pas si beau avant et, les comprenant,  j’aurai bien aimé que des gens qui n’ont malheureusement pas été aidés par la nature aient des héros en qui croire.

Mon vécu va permettre d’alimenter ce blog de techniques de drague diverses et variées.  Bon après c’est sûr que les gens vraiment très moches auront toujours quelques petits soucis mais je reste optimiste, j’ai foi en notre équipe et je suis convaincu que nous ferons de grandes choses…ensemble !

Ce sera tout pour ma part, je vous souhaite bonne chance, nos conseils vous seront utiles utilisez les avec modération tout de même, pas de débordements.

Salut

 Bon alors moi je me présente: Laura, 19 ans, programme Bachelor à Toulouse.

Mon but est le même que celui de Yaniv mais comme vous pouvez le constater (enfin j’espère) je suis la touche féminine de ce blog et je compte bien m’en servir comme un atout afin de conseiller à la fois les garçons (car je sais ce que nous attendons, nous, filles, cerveaux de la société actuelle) mais aussi les filles car : j’ai un peu vécu et/ou subi (ne nous voilons pas la face!) …

Bon pour parler un peu de moi (en même temps je suis co-ambassadrice du blog), mes techniques ont parfois marché… mais parfois échoué : “on ne peut pas plaire a tout le monde” (Merci Marc-O).

Voilà voila, vous apprendrez à me découvrir au fil du temps… Bonne visite !

Moi c’est Corentin, comme vous devez vous doutez, je suis aussi au programme Bachelor à Toulouse.

J’ai aussi cotoyé, croyez le ou non la gente fémine à de nombreuses reprises et dans tous les sens du terme… J’ai su user non pas que de mon charme exterieur (^^) mais surtout de mon cortex surdéveloppé pour séduire et plus ou moins manipuler leurs esprits. Salaud…?  Pas du tout, j’aime les femmes et les respecte tout de même (^^).

Bonne visite à tous !!!